會難過不代表就是你的錯
「原來無論你擁有什麼樣的力量，當你被奪走了最心愛的東西，你的悲傷都跟孩子無異。」～江南
因為死亡議題，超出了兒童的人生經驗，所以特別需要大人指引。不過，大人自己，未必懂得面對，不管是自己的臨終，或是親人的逝去。
所以幫助孩子度過傷痛的第一步，是大人的自助，特別是孩子的主要照顧者。當然，不是容易的事。
打理喪葬事宜本身就消耗甚巨，如果把親人過世前，幾個月、幾年的照顧或醫院往返都算進去，那照顧者的壓力，可以大到身心俱疲，甚至可能有厭世的念頭。死亡常衝擊個人的，是關於生存的意義，這會讓人反覆質問自己：到底這麼辛苦活著，是為了什麼？
大人在情緒上迷惘，就難以面對孩子內在的混亂。說不定，連足夠的耐心都拿不出來。
面對重大壓力的時候，孩子的行為有可能退化，像是比較幼稚、衝動。大人處理不來的情緒，就可能以此為出口，轉移到孩子身上，苛責孩子的行為不當。
如果離開這個世界的，就是孩子平時依賴的主要照顧者。那麼，接續擔負起照顧之責的大人，難以一時間取得孩子的全然信任，這連帶而來的挫敗感，大人自己要靜下心來理解、覺察。
當大人過度悲傷，孩子看在眼裡，也很可能會擔心加重大人的負擔，而不敢把自己的難受表達出來。大人沒站穩陣腳，首先影響到的，就是沒辦法給孩子穩定的生活環境—這幾乎是孩子面對重大壓力，最基本且核心的輔導策略。
第二步，是傾聽比說教更重要。這種互動的習慣，顯然是平時就要養成。
大人的內在整理到一個段落，才可能拿得出耐心與愛心，讓孩子盡可能談談自己的感覺。傳統的教養，常會逃避或責備負面情緒的發生，這反而會製造問題。
孩子常會有一種心態，「發生了不好的事，是不是我的錯？」
這種心態，大人也會有，「要是我那時候早一點發現，會不會…」。只是，大人相對有能力去排解這種愧疚，但孩子可能就更難甩開罪惡感的糾纏。
讓孩子放心地說，同理孩子的低落，溫柔回應孩子的提問，是這個階段的要務。這能讓孩子願意信賴大人，有堅實的信任關係，是啟動復原之路的良好開始。
第三步，利用非語言的媒材幫助孩子表達感受。
《因為我好想念你》這本書，在這個階段就是很好的教材。只要主題上有探討「失落」經驗的繪本，像是遺失了心愛的東西，或者跟寵物過世相關的故事，都可以拿來跟孩子探討。
有時候，孩子需要漸進式地理解超出他生命經驗的事，有個暫時可以類比的情節或狀況會蠻好。繪本的結局通常以正向收尾，替代性地讓孩子面對自己的悲傷，然後替代性地療癒，這會是一個反反覆覆的歷程，別期待一次解決。
哀悼是一個階段又一個階段的歷程，不想花時間哀悼，心靈上的傷口也難癒合。
另外，用畫畫、戲劇的方式，引導孩子表達深沉的情緒經驗，也很被鼓勵。如果有類似主題的兒童劇表演或者影片，也可以積極參與或使用。
第四步，注意周年效應。
在特殊的日子，像是忌日周年，或者父親節、母親節，或者原本固定回鄉探訪的時間，要特別注意孩子的反應，所謂「觸景傷情」。其實，大人也要注意自己的身心變化，面對摯愛的離世，有時候要用「年」為單位，來緩解內在的傷痛。
傷痛會突然在無預期的角落出現，這是常態。它提醒我們，我們只是遺忘，它依然在記憶深處，等著被喚醒。
這是一個告別的過程，因為有些角色難以代替，我們心裡總有個空缺，偷偷地寄望奇蹟。讓孩子寫下對逝者的想念，畫出祝福的卡片，或讓孩子有機會對著想念的對象，講講悄悄話或心裡的祕密，這是孩子跟逝者建立連結的方式。
第五步，請教專業人員。
如果是在安寧病房，可以要求照會心理師。如果孩子的情緒行為持續讓他自己處在困擾的狀態，可以請教心智科醫師。
在網路上打「悲傷輔導」，可以找到不少文章，跟相關機構的資訊。《因為我好想念你》這本書，在文末的部分，也提供了一些機構，可以參考。
我看到《因為我好想念你》這本書的時候，相當高興，因為這是兒童悲傷輔導的重要教材，大人可以依著孩子的速度，陪伴與執行。我們會悲傷，因為我們有愛，跟您分享，也許對各位朋友有些幫助！
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以上文字出自
因為我好想念你：和你談談告別、思念與回憶
https://www.books.com.tw/products/0010794514
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